Mars Attack

Depuis ce matin il n'arrete pas de neiger. C'est beau mais au bout d'un moment ça commence à me souler. Resultat, il caille trop, on sort moins, on s'isole, on deprime et on écrit des posts nostalgiques, melancoliques, reflexifs.

Bah bizarrement, c'est pas le cas aujourd'hui. J'vais pas vous taper un poeme sur le printemps, j'vais pas vous decrire en long et en large les fantasmes que je me tape avec un mec que j'ai pas vu depuis un an, ni me demander pourquoi je suis pd ou encore pourquoi la vie est moche. Nan, aujourd'hui, rien de tout ça.

En relisant quelques uns de mes derniers posts, j'me rends compte à quel point je suis esclave de mes sentiments, à quel point je suis aussi idéaliste et à quel point je suis con. C'est dejà pas mal d'en prendre conscience. C'est pas demain que ça changera.

En ce moment, je rêve beaucoup. Des rêves etranges, des rêves agréables. J'dois sûrement encaisser pas mal de choses sans m'en rendre compte pendant la journée. J'suis très actif, la fac, les stages, je bouge beaucoup mais paradoxalement j'vois moins de monde, ou toujours les mêmes. 

C'est cruel un rêve. On prends conscience que la vie pourrait être plus belle.

Toujours les mêmes... Ca se passe d'ailleurs plus si bien que ça avec mon pote. Je le comprends plus, une nouvelle fois. Il était sincere dans ces phrases mais c'est trop instable pour envisager quelque chose de fiable aujourd'hui. On arrive pas à definir notre relation, j'comprends plus ses comportements.

J'ai pas non plus envie de me prendre la tête, surtout depuis que j'ai compris que le probleme ne venait pas de moi. Il sait pas faire confiance aux autres, on a été trop vite. On est devenu proche sans vraiment se connaitre et à chaque couille, on ne comprends plus l'autre. Quand je pensais il y a quelque temps que c'était le genre de mec avec qui faudrait faire un bilan à chaque fin de semaine pour dire ce qu'on pense l'un de l'autre, j'étais pas loin de la réalité.

Je connais déjà la suite des evenements, la crise va se poursuivre encore quelques jours jusqu'à un petit mea culpa de sa part et ça repartira en dent de scie jusque la fin de l'année. C'est dommage, parce que je sais par d'autres amis qu'il parle de moi, qu'il demande ce que j'en pense.

Serieux, j'me croirais dans Dawson. La bande de pote on ne peut plus malsaine qui se prends la tête à chaque episode. J'comprends vraiment pas comment Joey ne s'est pas tiré une balle à la fin de la première saison. Elle doit être grave cette meuf. Ah oué, c'est vrai, elle existe pas.

Une cops m'en parle souvent et on pete tous les deux un cable avec ce gars. Et plus je le connais, plus je me dis que ce sera difficile de se faire confiance. Y'a tellement de non-dit, quand on se voit, on fait style de rien qu'il va me prendre pour un psycho si je lui claque "Tu me fais chié". Dire que je me croyais lunatique, là il depasse vraiment tout ce que je pouvais envisager en terme d'incomprehesion de l'autre.

J'me demande aussi si ça va pour lui, au delà du plan purement egoiste dans lequel cette situation m'insupporte au plus au point, je m'inquiete quand même un peu. J'me dis que pour être comme ça, un jour bien, un jour mal, c'est qu'il y a un souci quelque part. Et si j'en parle autant, c'est qu'au quotidien, c'est assez marqué.

Je le trouve egoiste, egocentrique, parano, je le comprends plus quoi. Il fait toujours ses petits airs de "je fais la gueule" pour qu'on vienne le voir et qu'on lui demande ce qu'il se passe. Il recherche l'attention. Petit exemple, la semaine dernière, en sortant de stage, un gars du groupe me propose de me ramener en caisse. Au vestiaire, alors que je l'enlevais ma blouse (je suis toujours le dernier à sortir je comprends jamais pourquoi), je l'entends qui passe derriere moi et qui me fait "c'est bon, tu t'es trouvé un nouveau copain". J'me retourne et j'vois mon pote qui sort.

Oué, je vous rappele, on a 20 ans.

Bref, là, j'me suis dit, mais c'est quoi cette blague à deux francs. Alors je vais le voir, j'lui demande si il faisait reference à la proposition qu'on m'avait faite et il me sort "oué, nan rien, c'etait pour deconner". Et il s'est cassé sans rien dire. C'était pas l'exemple de la mort mais ca mettait le doigt sur la stupidité que prends la tournure des choses.

De mon côté, je sais pas. J'avoue, au départ, je savais pas trop quoi penser de tout ça, le fait qu'il aie une copine m'a conforté dans l'image d'une belle amitié saine et durable. J'ai un peu idéalisé cette relation et j'm'en veux pas, sur le moment, avec ses mots, c'était ce qu'on envisageait. Mais la semaine dernière, il a appris que j'avais fait une soirée chez moi, enfin, j'avais invité deux amis et c'était vraiment à l'arrache parce qu'on avait rien à faire chacun de notre coté. Et j'ai l'impression de l'avoir vexé, de ne pas l'avoir invité certes, mais surtout de ne pas lui en avoir parler.

Je savais plus trop où je m'en allais et si j'avais un peu le moral qui frolait le sol la semaine dernière, c'était surement la jalousie que je commencais à approuver à l'egard de sa copine. Je m'étais pourtant bien dit de rester droit, même à la base, physiquement, il ne m'attirait pas tant que ça. C'est devenu plus fort que moi. J'me suis tapé une fois de plus un complexe d'inferiorité par anormalité. Je le voyais lui, gerer amitié, amour et sexe comme il le fallait. Le fait de le voir si proche de moi et pour autant ne pas eveiller d'ambiguité à ces yeux m'impressionnait. Sa vie est normale. Il a des potes avec qui il aime passer du temps, il a une copine qu'il aime beaucoup. Bref, le truc en cascade qui fait que lorque t'ajoute à tout ça des histoires de tunes, des stages où tu tournes en rond et des cours à bosser bah tu te dis que ca va peter à un moment ou à un autre.

Bref, on verra bien. De mon côté, aujourd'hui, j'suis tiraillé entre me faire violence, me dire que ma vie est bien differente de la sienne, qu'il faut que j'accepte l'idée que lui vit le shema que j'aurais voulu vivre, ou alors jouer le mimetisme comme j'ai voulu essayer de le faire, essayer de ressortir avec une nana, même si c'est pas le big love, essayer... Et plus j'avance, plus mes idéaux tombent, les uns après les autres. Plus je réalise que les presupposés regards entre mec ne sont que normalités et peuvent s'expliquer par concurrence, curiosité, feeling et en rien des sentiments amoureux ou d'attirances sexuelles. J'pense que j'ai un peu surestimé la population masculine en terme d'homosexualité. Et aujourd'hui, j'me sens seul, mais un peu plus fort, les illusion en moins...

Il s'est arrêté de neiger.

Comments

[kate]

salut je suis de retour !
je te l'avais bien dis que dawson c'etait trops malsain !!Avec des relation compliqués et à chaque épisode ils ont tous envi de se suicider mais en fin de compte il prefere vivre pour que le taux d'audience continu a augmenter !
oula jsuis parti ds un trip la fo ke je me calme !!
sinon je pense que c'est normal que deux personne ne se comprenne pas, c'est ce qui est chiant mais c'est ce qui peut faire tout le charme...
bah ouai sa serai ennuyeu sinon

[un prof]

Très bonne analyse d'Assayah, j'ai connu ce genre de relation et je n'ai qu'un seul conseil : laisse tomber avant qu'il ne coupe les ponts en cherchant à te blesser un max. "Asservi" est peut-être un mot fort, mais son comportement va dans le sens d'une relation d'emprise.
Ceci dit, je pense que tu as assez de distance pour ne pas tomber dans le panneau.

[yael]

Joie, en D2... J'me dis que pour qu'il ait pas mal d'etudiant en medecine ici, c'est que mon blog doit pas être si difficile à trouver et un de ces quatre, va y'avoir un de mes potes qui va tomber dessus et ca va faire mal!!
Sinon j'comprends pas trop ce que t'as voulu me dire. Bah oué, j'suis surement homo (malgrès les allusions que j'ai pu faire dans mon dernier post) et dans une grande ville également. C'est pas pour autant que je le vis mieux, ni plus mal. Ma vie n'est pas un calvaire, tout va bien. C'est juste que sentimentalement et sexuellement parlant, c'est pas le pied.

[joie!!]

Yael et si tu étais homo et que c'était super dur d'être homo encore à notre époque et même dans une grande ville???!!!
joie!!! (externe D2 en médecine)

[Yael]

Sieg, j'ai toujours dit qu'il devait être hetero ;) Et ca m'allait très bien jusqu'à ce que ca me depasse completement. Et malgrès certaines desillusions, quoiqu'elles n'en fut pas vraiment, je prefere bien evidemment "la voie classique" ^^ Merci et un bon WE :)

Stef, j'ai moi-même halluciné t'inquietes... LOL Si tu veux j't'envois par mail toutes les petites phrases auxquelles j'ai le droit. Nan j'deconne, c'est vraiment pas le plus important dans cette histoire. Bon week end à toi aussi ;)

Axel, Oué c'est clair que je me cherche un peu, c'est compliqué la vie. Concernant le bon temps, en prennant un peu de recul, j'me dis que j'ai la chance de pas avoir un taff avec des collegues, avoir des responsabilités même si ça va arriver plus vite que je ne le pense, mais c'est vrai que c'est con de se torturer alors que je sais pertinement que je regretterai ces moments. Où tu vis les choses à fond, où tu rencontres des gens, où tu te formes. C'est une periode riche mais j'espere que la suite le sera aussi et que je ne regretterai pas trop tout ça pour apprecier à leur juste valeur les années à venir. En tout cas, la classe, un interne. ;)

Ares, mdr on se croirait dans la pub. Oué des sentimentaux... parce qu'on le vaut bien ;)

Assayah, "vicelard" LOL J'ai de nouveaux elements à apporter à ton analyse mais j'ai bien sur redouté ce que tu viens de m'ecrire. M'asservir!! Sincerement, j'pense pas qu'il en ait à ce point. Possessif surement mais je sais mettre les barrieres où il faut pour lui montrer qu'on a bien beau etre pote, j'ai ma life. Faudrait que je retape un post parce que depuis le dernier, il s'est encore passé pas mal de choses... Ce soir sûrement... Oué. Gros bisous soeurette, affaire à suivre... ;)