3615mylife

02 août 2005

Theocracy in action

Iran Executes Two Homosexual Boys

http://www.petitiononline.com/1021ir/petition.html

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16 juillet 2005

Trop dure la vie ...

 

   J'en ai trop raz le cul, pardonnez ma vulgarité mais sincerement c'est le petage de cable. Et c'est bon, j'vais pas delirer là dessus pendant tout un post en explorant la face obscure de la fatigue et ces consequentes divagations, ca va me souler.

Je recapitule l'histoire. L'année universitaire est terminée et là je bosse à l'hopital pour me faire de la maille, pour l'experience toujours, le contact humain etc... (version très approximative) mais bon tout ça, c'est du baratin, J'ai trop besoin de tune et c'est un peu beaucoup avec insouciance et cupidité que j'ai signé pour deux mois.

Mais bon, comme dit ma mère (attention, culte), de toute facon ca sert à rien de te plaindre, t'avais pas le choix. (...) Oué tu l'as dit. Au moins, elle eclaire le problème direct et passe à côté de mon ego relou qui veut que je la fasse culpabiliser, de quoi vous allez me dire, parce que bien evidemment vous n'avez pas l'esprit aussi pourri gaté que le mien, bah de me faire bosser voyons!!!

Chui vraiment ridicule parfois! Mais bon, genre c'est le truc que je dis à personne, a 21 ans, si je sais pas me prendre en charge, c'est le debut de la fin. Alors je fais style je bosse, c'est normal, j'pourrais me payer ce que je veux après, j'suis independant et puis ca fait mode d'avoir un job d'été.

Là où je devrais pas me plaindre, c'est ceux pour qui c'est vital d'avoir un taff (comme moi en fait!) et qui n'arrive pas à le decrocher. Mais bon, merde, faut que je me rachete un pc portable quoi. Oh et puis chacun sa merde!

D'ailleurs en parlant de PC, si ya des pros qui me lisent (en theorie, y'a des chances... pro = savoir mettre une foto sur son blog...), bah j'voulais savoir (je suis avide de connaissance!), comment se fait-ce que sur certains sites et en l'occurence mon blog, je vois les caracteres deformés, beaucoup trop gros?! Bien sûr, j'ai un cerveau (qui en aurait douté) et j'me suis mis à reflechir sur cette fameuse question, j'en suis arrivé à penser qu'il pourrait s'agir d'un probleme de Firewall ou un souci avec Explorer. Mais bon, j'en sais pas plus. Pareil, j'ai trop envie de changer ma mise en page, mais je crois qu'on attendra un petit peu, d'une j'ai pas trop le temps (overbooké, le taff tout ça koi, tiens j'me sens adulte là) et puis avec un PC aussi pourri, ca me donne vraiment pas envie.

Quelle belle transition, tout ça pour dire que, voilà, avec mes sousous legitimement gagné par mon energie, ma grande disponibilité, mon sourire serviable de faux cul et bien evidemment à la sueur de mon front, je vais pouvoir acceder à la technologie informatique de pointe!!! eh eh eh, chui vraiment trop un petit malin!!! (lol trop grave)

Bref, j'suis entrain de m'interroger sur les moyens de financement, parce que bien evidemment, depenser toute ma tune dans un portable et ne pas laisser de côté pour... m'acheter des fringues, ce serait L'ERREUR A NE PAS FAIRE! Et merci bien, j'vais pas commencer à rentrer dans des galeres de credit à la consommation!! Non, j'vais mediter la dessus jusqu'à ce que ma paye de juillet tombe. (J-10)

Parce que voilà, j'en ai des trucs à m'acheter, une machine à crêpe-party (c'est sympa comme truc), des bouquins de medecine (conscience tranquille de mes economies), une nouvelle voiture, un voyage à l'etranger... sans oublier qu'accessoirement... , bah je dois mettre de côté pour mes loyers, mes factures, ma bouffe... !! En fait, c'est bizarre, mais j'crois même qu'à la base, c'était pour ça que je bossais?!! -____- ?!!!

Ché pas pourquoi, je sens que je me retape des films... Moué bah vivement que je sois toubib!

11 juillet 2005

3 months later...

Ca y est, j'assume!!!!!!!!! JE SUIS PRISE DE TETE! (Quoi? Vous vouliez que j'assume quoi d'autres???)

Bref j'le dis dès le depart pour ne pas avoir le droit à des commentaires desobligeants du genre "laisse toi couler, la vie est belle, arrete de penser, gnagnagna..." Je suis desolé d'être trop inteligent!!! (comment ça y'a deux "l"??) En même temps, j'dis ça, mais pour avoir des comms, faudrait deja reussir à remonter ces stats qui volent pas très haut. (Et si y'avait que les stats...)

Enfin voilà, chui de retour koi! Quelques mois après mon grand depart, regretté de tous, je reviens pour temoigner de ma vie de pd, et quelle vie les amis!!!

Temoigner, c'est le mot qui tue, genre j'eprouve de la sollicitude, je suis humaniste, un artiste! Limite je sors ma belle plume d'oie, je la trempe dans l'encre de Chine, posé sur mon petit bureau en bois au bord de la fenetre, la tête levée vers le ciel, songeant à un avenir meilleur...  J'écris pour me rappeler, pour oublier, pour donner un sens à toutes ces choses qui m'entourent. J'écris des grosses conneries en fait.

Sinon pour info, les derniers mois sont passés vite, très vite. Dejà juillet, c'était pas une si mauvaise idée ce break, j'ai pu me reconcentrer sur mes révisions et redresser mon année. Ca m'aura pas empêcher quelques rattrapages, mais le plus gros est passé.

Le fait d'être éloigné de ce blog (et pas forcement de ces lecteurs), m'a aussi pas mal redressé le moral. J'pense que c'était pas trop bon de ressasser certaines choses, j'me suis aussi rendu compte que prendre du recul peut s'averer negatif à forte dose. Parfois y'a pas toujours quelque chose à retenir, que ce soit de nos erreurs ou de celles des autres, on s'monte beaucoup trop la tête.

Parfois on croit être motivé, parfois on croit savoir et puis finalement, on ne sait rien, on veut rien. Je sais pas si c'est typique de l'âge, j'espere, mais c'est assez flippant. C'est pas tres explicite ça, hein, j'essairai de l'être un plus tard pour eviter des generalités si pompeuses et aussi connes.

Bon et bien voilà, je suis revenu mais je sais pas pour combien de temps, jusqu'à ce que l'envie de laisser un petit post ne persiste plus. Ou jusqu'à ce que je me rende de nouveau compte que ma vie n'a aucun sens, que j'écris toujours aussi mal et pour ne dire que des choses ininteressantes, c'est ma foi, plus probable.

Hummm, dernière hesitation, poste ou pas?

Poste! ;)

24 mars 2005

See you soon...

J'arrive plus trop à gerer. J'parle du blog. Une question de temps, j'me rends compte que ce qui me semblait important à temoigner au depart devient superficiel aujourd'hui. Un exemple, une séance de matage à deux balles en pause café, un caissier bien foutu, un pote trop proche... C'est facile de chercher ce qu'on veut trouver, c'est facile de se faire mal.

Je renie pas tout ça, c'est ce qui pimente un peu le quotidien, faut juste ne pas en devenir dependant au risque de finir à se prendre la tête sur un blog en s'disant qu'on est seul au monde. Aujourd'hui, j'sais pas. Je me cache sous mes responsabilités d'étudiants surchargés de taf. Je me questionne moins, enfin, sur les mecs en general, sur les rapports aux autres. Les partielles approchent, j'ai peur. Peur parce que j'ai plannifié mon été à bosser et si par malheur je passe le rattrapage en septembre, va falloir trouver des compromis que je n'ose, à l'heure actuelle, envisager...

Le temps passe, voilà une année qui se termine. Dans quelques mois, si tout se passe bien, je serais externe. Ca me rappele que mes études ne sont pas un "plus" dans ma vie, mais qu'elles sont mon avenir. Ca me fatigue, j'suis realiste, même si c'est super interessant, bah je sature. J'dis pas ça parce que je suis à la bourre, j'suis dans les temps. Mais j'me demande parfois à quoi ca rime. J'vais trimer pour arriver jusqu'au bout et une fois arrivé, j'vais trimer toute ma vie avec des 70 heures par semaine voire plus. Fais chié, arrêter, j'y pense. Mais j'y pense juste. Je le ferai jamais. J'suis blindé de paradoxe, on m'aurait offert une semaine de 35h dans un bureau à rien foutre, j'en aurais pas voulu. J'ai peur en fait. J'ai super peur du où je vais atterir, qu'est ce que je vais faire, j'ai peur des responsabilités, d'être incompetent, d'etre mauvais, réaliser que j'ai pas la fibre. J'pense à la chirurgie. Ca me plait vraiment mais j'ai pas envie de passer ma vie à l'hopital. En même temps, si je vis encore en solo, ca peut etre le compromis. Vivre pour sa passion! Quoiqu'il va falloir que j'me persuade de cette passion!! M'enfin, ca fait trop cliché ça. Le sacerdoce, c'était y'a cinquante ans, aujourd'hui, on veut gagner de la tune, qu'on nous fasse pas trop chié, bref, faire notre job comme les autres. C'est pas parce qu'on fait medecine qu'on est censé être de bons petits samaritains.

Y'aura des jours avec, des jours sans. Comme tout le monde. J'vais arreter mon vieux transfert à deux balles. J'ai aucune idée de comment se passera les prochaines années et on se ferait bien chié si on le savait.

J'vous remercie pour vos commentaires, d'avoir suivi une partie de mon quotidien, j'pense que sans commentaire, on avance pas beaucoup. C'est pas pour autant que je suis toujours d'accord avec vous mais d'un aure côté, vous n'avez que ce que je vous donne pour tenter de m'aider, alors merci.

J'me suis bien pris la tête et aujourd'hui, je n'arrive plus à faire l'effort de venir poster. Ca devient sterile, je tourne en rond. Je voudrais extrapoler sur mes études, sur mes amis, sur mes sorties, tout ce qui fait ce que je suis et ce que je deviens mais je touche les limites. L'aventure aura été interessante, combien de fois j'me suis senti "mal" en venant poster et une fois les premieres phrases tapées, j'me rendais compte qu'il n'y avait pas vraiment de raison, je nourissais moi-même parfois le spleen. Tout comme à l'opposé, y'a pas vraiment de raison qui fait que je positive. La vie ne tient pas à grand chose. Un sourire dans la lancée, un regard interessé, on s'emballe vite...

J'vais pas vous la jouer pépé sur son lit de mort qui contemple sa vie tout en essayant de tirer une conclusion à cette experience, ce serait pathetique.

J'ai encore pas mal de truc à voir, pas mal de gens à rencontrer. J'suis content de pas etre vieux en fait. J'ai beau me plaindre assez souvent, en tout cas, sur ce blog, ca me ferait bien chier de crever.

Je finirai pas en vous disant, bah voilà, j'ai trouvé un mec ou encore, bah voilà, finalement, je reviens avec les nanas. Si j'ai pu vous bassiner avec Y, D, SX, SBC et toute la clic, j'étais vraiment pas pret à envisager davantage. J'ai pas de regret d'être passé à côté de ces mecs, c'est la vie, à ce moment là, j'ai fait ce qui me semblait le mieux. Passer à l'action, c'est pas facile, c'est même très dur, c'est même carrement impossible. Vous vous imaginez vous, les mecs, allez voir un autre mec, avec qui vous ne partagez que des regards, ou vous les nanas, d'aller voir une autre nana. Sachant que vous la voyez regulierement, que vous baignez dans le même milieu etudiant? Il faut de la chance, la volonté ne suffit pas. On est plus dans la cours du college... Y'a trop de contre pour deboucher sur un pour. Les gens sont adultes, on est imbriqué dans un jeu social bien plus compliqué. Et ça, je le sais, je le savais depuis le depart mais j'me suis fait aveuglé et emporté dans ces histoires fantasmatiques.

C'est pas dramatique. La vie, c'est pas uniquement la seduction ou la vie à deux. C'est pas une grande quête de l'autre. J'ai trop jouer mon lover à croire en ces illusions. Il faut apprendre à être bien avec soi même avant de se jeter dans les bras de quelqu'un et aujourd'hui, j'suis plutôt bien avec moi-même, j'me réalise.

Bref, que dire de plus, je vais pas fermer ce blog, j'pense repasser de temps en temps, cet été, à la rentrée prochaine... On verra bien ;)

Bonne continuation à tous.

99° message. Plus de 12000 visites.

17 mars 2005

Sunshine

J'suis crevé, j'ai pas capté, il est deja 22h30. Les temperatures remontent, c'est agréable, pourvu que ça dure. J'sais plus trop quoi dire, comment le dire. J'suis aussi maladroit dans mon quotidien que sur le net. La tête ailleurs ou nulle part.

J'ai envie de vous dire que le temps passe vite. C'est une phrase bidon mais serieux, ca me fait halluciner. Deja la mi-mars. J'ai pas l'impression d'avoir fait des trucs memorables, c'est un peu la loose. Tiens, j'commence à penser comme un vieux. La météo, le temps qui passe. Les regrets, les conneries. J'pense à tellement de trucs que j'me demande si j'aurais encore un cerveau à 40 ballais. A coté de ça, les mecs...

Je suis retourné faire ma petite pause dehors en milieu d'après midi, j'vais pas vous dire que j'ai revu l'homme de ma vie, un autre, un nouveau. J'commence à m'y perdre. Il était assis sur ma gauche, à moins d'une dizaine de mètres. J'étais avec une copine, on parlait du je-sais-pas-comment-je-vais-faire-pour-avoir-mon-année et voilà que je sens un regard posé sur moi. Le temps pourri de ces derniers mois qui m'a obligé à rester isolé du monde, reclu dans mon studio à vous ecrire des posts de suicidaires est desormais revolu! En tout cas, pour quelques mois... Les beaux jours arrivent.

Et puis l'an prochain, quand la neige tombera dehors et recouvrira nos trottoirs d'une boue dégueu, bah on va dire que je serai avec mon mec, allez un très-beau-mec-sympa-drole-sentimental-fidel que j'aurais sûrement rencontré pendant mes vacances sur une île au beau milieu du triangle des Bermudes un soir étoilé marchant au bord de l'eau... On s'y croirait nan? Nan, on y croit plus.

La vrai version, c'est celle ci: Un mec-pas-trop-top-mais-qui-fera-l'affaire-tellement-je-suis-en-manque je l'aurais trouvé sur un chat et rencontré dans un vieux café merdique en RP, n'ayant pu mettre de côté pour partir en vacances... On restera ensemble 48h le temps que je realise ma connerie et malgrès ses incessantes demandes de me dechirer les vetements pour qu'on fasse l'amour comme des bêtes, je renoncerai et me ferait larguer par la même occasion.

Si c'est pas beau la vie.

Bon, avant tout celà, revenons à mon mec de l'aprem. Bah en fait, j'me rends compte que j'ai rien à dire mis à part vous faire une petite description. Il est beau, vous vous en serez douté. Il est typé je saurais pas trop vous dire de où. Espagnol. Oué ca doit etre ça. Je l'imagine bien avec sa canne et ses brebis sillonnant les plaines andalouses. C'est peut etre mon berger de l'amour. J'atteint un degrès dans la connerie c'est impressionnant.

Bref, je l'ai pas vu debout, c'est inquietant, il est peut etre géant. C'est pas grave, il a une belle gueule. En tout cas, j'adhere, j'adore comme dirait les cinq fofoles de TFone. Il me regardait et sa copine lui parlait en même temps, moi idem.

Ca fait vraiment plan de pédé ça! Chacun avec sa cops à se mater et en faisant style chacun de suivre une conversation. Et oué, les filles, c'est à vous que je parle. Imaginez quand vous parlez à votre pote ou pire, un mec qui vous plait et qu'en réalité, sous vos yeux, se cache un petit jeu de la seduction entre ce fameux mec, objet de vos desirs et un autre gars qui fait le même plan à sa copine à quelques mètres de là. Ca degoute, j'vous le fais pas dire.

Bah moi, j'trouve ca assez excitant. Ca l'est beaucoup moins quand on prends à notre tour conscience de la réalité, c'est à dire qu'au delà des regards, rien ne se passe. On ne brise pas le silence. On ne va pas se voir, discuter, faire connaissance. On reste sur cette petite satisfaction d'avoir plu à un mec qu'on espere plus depuis quelques mois. [plu-plu-plu]

J'espere le revoir, je pense le revoir, j'en suis sur même. Ce que j'aime bien chez lui, c'est son petit regard de chien battu, ca, sérieux, c'est un truc qui me fait craquer. Tu te noies dans son regard. Il est pas complexé de te fixer, il en veut. J'me prends plus la tête à me demander si s'est marqué sur mon front ou pas. J'suis pas une baraque mais j'pense avoir une gueule qui plait, un look qui plait. J'dis ça mais c'est ce qu'on me renvoit aussi, si je me faisais des films, je le verrais vite. On m'adresserait pas un regard, les moches me materaient, enfin voilà je calculerai que j'ai un souci. [Mode >j'me la raconte< ON] Nan, j'ai pas de probleme à ce niveau là. [Mode >j'me la raconte< OFF]

Bref au moment où on se mattait, y'a SX qui s'est pointé et voilà qu'il se pose juste devant moi. J'sais pas quoi penser de ce mec, à quoi il joue. Il me lance des sourires mais le genre de sourire qu'on se ferait si on a envie de niquer. Et il me matait quand je matais l'espagnol. Le pire, c'est que l'espagnol, que je trouve mieux foutu que moi, il s'en foutait. C'est vraiment des histoires barés. SX m'attire trop. Physiquement, c'est une bombe sexuelle ce mec. J'aime beaucoup son coté je traine avec des potes qui sont moches. J'aime pas trop les bogoss en bande. C'est malsain et ca sent l'hetero. Nan SX c'est devenu un fantasme. Encore cet après midi, c'est vraiment ouf, il est venu comme par hasard trier des cours à la table juste à coté de la mienne. On est descendu comme par hasard au même moment pour aller en pause. Il se fout comme par hasard en face de moi. Nan, je sais que je lui plais, maintenant, à savoir pour quoi...

Note: J'ai écris ce post il y a deux jours, je sais, j'suis chieur de ne pas l'avoir editer plus tot, mais j'pensais rajouter des trucs, chose qu'on se dit et qu'on fait jamais, enfin, moi en tout cas. Bref, je ne renie pas ce que j'ai écris mais j'me rends compte que c'est vraiment pas representatif de mon quotidien. La part boulot est beaucoup plus importante, mais je sais que ce que vous voulez, c'est pas les recits de mes révisions ou de mes stages mais du sex, du trash, euh... ou des histoires à deux balles. Affaire à suivre, d'ailleurs, j'ai re-re-re fait le point avec mon pote, celui avec qui on se prends la tête un jour sur deux. Cette fois ci, je croise des doigts, faut que je me le tape, faut que ça dure. [...]