See you soon...

J'arrive plus trop à gerer. J'parle du blog. Une question de temps, j'me rends compte que ce qui me semblait important à temoigner au depart devient superficiel aujourd'hui. Un exemple, une séance de matage à deux balles en pause café, un caissier bien foutu, un pote trop proche... C'est facile de chercher ce qu'on veut trouver, c'est facile de se faire mal.

Je renie pas tout ça, c'est ce qui pimente un peu le quotidien, faut juste ne pas en devenir dependant au risque de finir à se prendre la tête sur un blog en s'disant qu'on est seul au monde. Aujourd'hui, j'sais pas. Je me cache sous mes responsabilités d'étudiants surchargés de taf. Je me questionne moins, enfin, sur les mecs en general, sur les rapports aux autres. Les partielles approchent, j'ai peur. Peur parce que j'ai plannifié mon été à bosser et si par malheur je passe le rattrapage en septembre, va falloir trouver des compromis que je n'ose, à l'heure actuelle, envisager...

Le temps passe, voilà une année qui se termine. Dans quelques mois, si tout se passe bien, je serais externe. Ca me rappele que mes études ne sont pas un "plus" dans ma vie, mais qu'elles sont mon avenir. Ca me fatigue, j'suis realiste, même si c'est super interessant, bah je sature. J'dis pas ça parce que je suis à la bourre, j'suis dans les temps. Mais j'me demande parfois à quoi ca rime. J'vais trimer pour arriver jusqu'au bout et une fois arrivé, j'vais trimer toute ma vie avec des 70 heures par semaine voire plus. Fais chié, arrêter, j'y pense. Mais j'y pense juste. Je le ferai jamais. J'suis blindé de paradoxe, on m'aurait offert une semaine de 35h dans un bureau à rien foutre, j'en aurais pas voulu. J'ai peur en fait. J'ai super peur du où je vais atterir, qu'est ce que je vais faire, j'ai peur des responsabilités, d'être incompetent, d'etre mauvais, réaliser que j'ai pas la fibre. J'pense à la chirurgie. Ca me plait vraiment mais j'ai pas envie de passer ma vie à l'hopital. En même temps, si je vis encore en solo, ca peut etre le compromis. Vivre pour sa passion! Quoiqu'il va falloir que j'me persuade de cette passion!! M'enfin, ca fait trop cliché ça. Le sacerdoce, c'était y'a cinquante ans, aujourd'hui, on veut gagner de la tune, qu'on nous fasse pas trop chié, bref, faire notre job comme les autres. C'est pas parce qu'on fait medecine qu'on est censé être de bons petits samaritains.

Y'aura des jours avec, des jours sans. Comme tout le monde. J'vais arreter mon vieux transfert à deux balles. J'ai aucune idée de comment se passera les prochaines années et on se ferait bien chié si on le savait.

J'vous remercie pour vos commentaires, d'avoir suivi une partie de mon quotidien, j'pense que sans commentaire, on avance pas beaucoup. C'est pas pour autant que je suis toujours d'accord avec vous mais d'un aure côté, vous n'avez que ce que je vous donne pour tenter de m'aider, alors merci.

J'me suis bien pris la tête et aujourd'hui, je n'arrive plus à faire l'effort de venir poster. Ca devient sterile, je tourne en rond. Je voudrais extrapoler sur mes études, sur mes amis, sur mes sorties, tout ce qui fait ce que je suis et ce que je deviens mais je touche les limites. L'aventure aura été interessante, combien de fois j'me suis senti "mal" en venant poster et une fois les premieres phrases tapées, j'me rendais compte qu'il n'y avait pas vraiment de raison, je nourissais moi-même parfois le spleen. Tout comme à l'opposé, y'a pas vraiment de raison qui fait que je positive. La vie ne tient pas à grand chose. Un sourire dans la lancée, un regard interessé, on s'emballe vite...

J'vais pas vous la jouer pépé sur son lit de mort qui contemple sa vie tout en essayant de tirer une conclusion à cette experience, ce serait pathetique.

J'ai encore pas mal de truc à voir, pas mal de gens à rencontrer. J'suis content de pas etre vieux en fait. J'ai beau me plaindre assez souvent, en tout cas, sur ce blog, ca me ferait bien chier de crever.

Je finirai pas en vous disant, bah voilà, j'ai trouvé un mec ou encore, bah voilà, finalement, je reviens avec les nanas. Si j'ai pu vous bassiner avec Y, D, SX, SBC et toute la clic, j'étais vraiment pas pret à envisager davantage. J'ai pas de regret d'être passé à côté de ces mecs, c'est la vie, à ce moment là, j'ai fait ce qui me semblait le mieux. Passer à l'action, c'est pas facile, c'est même très dur, c'est même carrement impossible. Vous vous imaginez vous, les mecs, allez voir un autre mec, avec qui vous ne partagez que des regards, ou vous les nanas, d'aller voir une autre nana. Sachant que vous la voyez regulierement, que vous baignez dans le même milieu etudiant? Il faut de la chance, la volonté ne suffit pas. On est plus dans la cours du college... Y'a trop de contre pour deboucher sur un pour. Les gens sont adultes, on est imbriqué dans un jeu social bien plus compliqué. Et ça, je le sais, je le savais depuis le depart mais j'me suis fait aveuglé et emporté dans ces histoires fantasmatiques.

C'est pas dramatique. La vie, c'est pas uniquement la seduction ou la vie à deux. C'est pas une grande quête de l'autre. J'ai trop jouer mon lover à croire en ces illusions. Il faut apprendre à être bien avec soi même avant de se jeter dans les bras de quelqu'un et aujourd'hui, j'suis plutôt bien avec moi-même, j'me réalise.

Bref, que dire de plus, je vais pas fermer ce blog, j'pense repasser de temps en temps, cet été, à la rentrée prochaine... On verra bien ;)

Bonne continuation à tous.

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Comments

[assayah]

t'es reviendu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! merci pour ton zoli comm (et j'aime bien tes points d'exclamation)
gros bisous

[Aeth']

Eh ben... Première fois que j'accroche autant à un blog du premier coup d'oeil... Au départ, ça fait un peu XBox (eh oui, les références d'un gamin de 15 ans, normal, j'en ai 15...), mais quand on lit les mots qui y sont écrits, on se rend compte que celui qui a fait ce blog a un talent incomparable : celui de prendre les gens, et de les emmener dans son monde... Tu as réussi à te confier sur Internet, chose que je n'oserai jamais faire... J'espère qu'un jour, j'aurai le courage, comme toi, de commencer à m'assumer comme tu l'as fait... Encore bravo, et j'espère un jour te relire à nouveau...

[Zumeo]

Moi je ne sais pas trop quoi dire! Je ne te connais pas, et j'ai lus moins de 10 articles sur ton blog! Je suis un gros égoïste, j'adore écrire sur le mien mais je ne prend jamais la peine d'aller lire ceux des autres! J'ai honte! Vraiment! Surtout que tu écris adorablement bien. J'aime ton écriture, elle simple, clair et très belle avec ça...tous ce que la mienne n'est pas, je suis très jaloux....
Quelqu'un à dit au dessus de mon commentaire, que tu devais te rapprocher de gens de confiance car dans notre cas c'est nécessaire. Il a raison et je peux l'affirmer sans pourtant connaitre ta vie. Je suis plus jeune que vous les gas, je ne suis qu'un tous petit lyçen, mais je vois pourtant déjà que c'est vrai, vivre Gay n'est pas toujours un cadeau et avoir des gens de confiance c'est indispensable. Alors je te souhaite de trouver de telles personnes, il ne faut pas courir à leur recherche, je l'est trop fait et je me suis souvent trompé. Laisse la vie se faire.
Enfin bon, je suis encore en train de délirer, je ne connais pas ta vie n'y tes préocupations, et pourtant je suis là en train de blablater...comme si j'y connaissais grand chose moi!!! Ma vie est le plus beau bordel que je connaisse, elle n'est faite que d'échecssssss, de rencunessssss, de mélo dramesssss, de tromperiessss, et d'erreursss alors je suis très mal placé pour tenter de donner des conseils aux autres.

Je te souhaite gentil inconnu de trouver ce petit secret qui fait d'un métier une passion, je te souhaite d'aller bien, de te sentir mieux un jour et d'être heureux tous simplement.

Grosse pensée pour toi

[Dodo]

C'est la première fois que je te lit. T'écris super bien. Ne te prend pas trop la tête, ne change pas.

[Arès]

au fait, t'aurais pu faire un chiffre rond!