I'll be there for U

I'm back. Je manque d'assiduité, pas bien. Ou plutôt, c'est genial. En ce moment, j'aime ma vrai vie. C'est une phrase digne d'une gamin de huit ans, mais ça merite de le souligner pour l'aura positive qu'elle degage. Enfin, moi j'trouve quoi.

C'est vrai, je profite de chaque moment, ma fatigue, mes aptitudes au travail, ma solitude. J'essaie de me donner à fond, de vivre pleinement. Les posts où j'intellectualise ma vie, ces posts où je me noie dans mes scenari imaginaires... me cause plus de tord que de bien. A vouloir m'evader, je me renferme. J'ai normalisé cette situation où je ne dois compter que sur moi-même et que dans la vie, bah on est bien seul. M'enfin, ces derniers jours m'ont ouvert les yeux sur certaines personnes, des proches, qui l'étaient pas tant que ça mais grâce à la magie de la communication, le sont devenus un peu plus...

J'me rends compte que c'est une chance, une chance d'avoir des amis aussi sincères, qui me ressemblent tout en étant aussi different. J'ai toujours eu du mal avec les autres, quand je les trouvais pas bizarre, je les trouvais debile. Quand je les trouvais pas debile, je les trouvais bizarre. Vous voyez la merde. Plus les années passent et plus je me dis que la bande de pote qu'on voit dans les séries d'AB production resteront également un fantasme. C'est tout le paradoxe chez moi, je ne vais pas vers les autres, je me trouve relativement lunatique à leurs yeux et pour autant, j'ai besoin d'enormement de contact pour me sentir bien. Ou tout simplement de très bons contacts, de très bons potes, même si ils sont pas plus nombreux que les cinq doigts de ma main. Naturellement, on crée des affinités avec les autres, mais jamais j'ai su trouver ma place dans une relation, qu'elle soit d'ordre amicale, amoureuse, fraternelle... Au delà des considerations sexuelles, c'est ce qui peut être à la base de mon homosexualité, cette perte de repere, ce pote que j'idealise. Enfin, là n'est pas ce dont j'ai envie de parler aujourd'hui.

Ce dont j'ai envie de temoigner, c'est de la joie qui m'habite, ou plutôt cette serenité. "Joie" a trop une connotation pejorative, je sais pas trop pourquoi d'ailleurs, l'impression que c'est pas sincère sûrement.

Depuis quelques jours, j'enchaîne les soirées, il y eu celle en boite où j'me suis fait chier et puis les autres, plus intimes, entre potes de promo. Enfin, entendons nous bien, quand je dis potes, c'est vraiment au sens large. J'ai une amie avec laquelle je m'entends super bien, quant aux autres, on a une relation, comment dire, studieuse. [Echange de cours, groupe de travail]

Il faudrait que je vous raconte mes trois dernières années pour comprendre le pourquoi du comment, mais on va dire qu'en gros, ma promo, c'est pas trop ça. Pour ceux qui connaissent l'esprit medecine, bah je leur dirai que j'suis pas dans le trip, mais vraiment pas. Tout comme je suis pas dans l'esprit de ce qui ne sont pas dans l'esprit medecine. Bref, là ca se complique pour les neurones. J'considere mes études comme une chance, parce qu'elles me plaisent et j'ai réussi à faire face à la selection mais aussi comme une aventure excitante, interessante, chiante, une peu tout quoi, mais quelque chose qui se vit pleinement sur tous les plans. Et quand je vois les clans de ma promo avec cette esprit pourri et cette volonté de se faire reconnaitre des autres, ces coups bas et ses ragots, j'me demande parfois pourquoi j'suis là, au milieu de tout ce people qui me ressemble pas.

Parfois je me pose chez moi et j'me dis, mais merde, v'là les potes que t'as. On s'engueule pour un cours, on se bouffe en stage, c'est pas sain. Et pour des etudiants qui vont devenir medecin, ca va donner. M'enfin, j'dis bien on, parce que moi aussi, ça m'arrive d'être un gros con.

C'est pourquoi depuis cette année, j'me suis assez renfermé sur moi-même. J'vois à peu prêt toutes les têtes de ma promo, j'm'entends bien avec une bonne vingtaine de personnes, j'parle de tout avec une dizaine, j'partage des cours avec cinq ou six et j'parle de moi à deux ou trois. Enfin bref, y'a pas que ma promo, j'suis pas condamné (pour preuve lire la suite), mais mes potes du lycée, de mon ex club de sport etc... Bah je les vois une fois tous les 36, on peut pas dire que ce soit le top.

Le truc, ça me bouffe pas, j'écris pas ce post en faisant la cosette de service, si je parle de tout ça, c'est pour expliquer aussi que je sois devenu assez individualiste, solitaire et que paradoxalement ça me pese pas tant que ça.

L'idée du blog aussi m'est venu à cette periode, où j'ai accepté l'idée que mes relations avec les gens resteraient assez superficielles et surtout que je suis devenu assez fort de caractère dans ma solitude, je l'avais apprivoisé en quelque sorte.

A quand vais je me raccrocher au début du post où je dis que la vie est belle?! J'me le demande moi aussi, là, c'était partie pour une psychanalyse à deux balles. Mais en même temps, ce dont j'ai envie de parler est quelque chose de précieux et j'ai pas envie de balancer ça en trois phrases, même si un post reste un post et un blog, un blog.

C'est pourquoi là j'ai pas trop le temps, j'vais devoir reprendre plus tard. Je bouge. Bonne soirée à vous. ^^

PS: Je suis toujours en galere quant à un hebergement en dehors de canalblog pour ma radioblog.

PS2: Matt Leblanc est egalement mon style.

Comments

[Yael]

Aurore, oui, je suis bien d'accord avec toi ;) Je privilegie la qualité à la quantité. Ah ce cher Chandler...
Bisous Aurore et bon WE à toi ^^

Sieg, egalement ok, j'aime bien ta phrase "Se condamener à vivre, même bien..." On a beau faire les gros durs de coeur, une vie sociale est plus qu'essentielle pour ne pas devenir timbré. Mais je reste sur l'idée que c'est une chance de rencontrer des gens interessants. Il faut savoir la saisir quand elle passe...

Stef, mdr oué c'est clair, d'ailleurs, tu me rappeles qu'il y a quelques temps, je devais parler de quelque chose dont je n'ai toujours pas parlé. BREF. Oué les potes, tout un poeme comme tu dis. Je me reconnais vraiment dans ce que tu écris (la phrase du bloggeur à son commentaire) et concernant les groupes d'amis à gerer, bah moi c'est pas compliqué, il me connaisse tous autant... cad, presque pas. -__-

Camelo, merci de ton temoignage, et j'espere que je t'ai pas retardé dans ton taff!!! Le blog, ca me permets aussi ce genre de chose, croiser des gens qui me comprennnent et qui me temoignent de leur similitude. C'est toujours aussi rassurant. Si la lecture de mes posts a pu te faire eprouver du plaisir, j'en suis très fier. Maintenant, en venir à se contacter, au depart j'étais assez refractaire à l'idée, je parle en general, dans le sens, parler à quelqu'un qui me connait à travers ce blog. Le systeme des commentaires me suffisait, mais je m'attache bien que ce soit le net et malgrès mes carapaces aux personnalités que je croise ici. L'envie de connaitre mieux ceux qui me lisent également. Bon WE à toi et à bientôt ;)
PS: Longue vie à ton chat!

Assayah, mais j'étais ptet ton mec même. Sérieux, c'est possible tout ça, c'est trop space, la verité est ailleurs pour pas citer le beau David Duchovny. Quand j'ai lu ton dernier post, même electrochoc, j'me suis vraiment reconnu dans ce que tu écrivais et c'est pas la première fois qu'on en arrive à parler de la même chose au même moment. Je suis content de te connaitre ma soeurette. Gros bisous à toi et un bon WE :)

[assayah]

pour répondre à ta question : oui il m'est déjà arrivé d'essayer de me mettre dans leur tête mais c'est mission impossible. Et puis tant mieux, je veux pas leur ressembler, ils me dégoute. Honnetement je suis sciée par la similitude de nos expériences. C'est fou. A croire qu'on est finalement un peu tous les mêmes (je me comprends). tu as dû etre un frère dans une vie anterieure c'est sûr. Un gentil frère adoré...
je te fais de gros bisous frerot.

[assayah]

Je rêve ! tu te tapes un délire AB production et moi aussi !!!!
Je te le dis on est en contact psychique permanent tout les deux c'est pas possible y a trop de points communs !!!
bizarre bizarre j'ai bien dit bizarre...
bisous bizarres.

[Camelo]

Bonjour Yael,

Ce matin au lieu de bosser, j ai decide de regarder un peu a quoi ressemblait un blog car j en entendais parler depuis quelques temps ... J ai donc chercher le blog de quelqu un qui pourrait me ressembler et je suis tombe sur le tien. Je dois dire que j ai a peut pres tout lu et que a peu pres tout ce que tu as ecrit, j aurais pu l ecrire aussi ! Je dois dire que ca fait du bien de voir que d autres personnes vivent la meme chose que soi meme, qu ils ont les memes problemes, les memes attentes, les memes craintes, les memes reves ... Je suis aussi etudiant, aussi gay non assume, aussi desespere de rencontrer l ame soeur, guettant autour de moi le moindre indice, le moindre regard des hommes que je croise, le moral oscillant chaque jour entre le bonheur extreme et le deprime profonde, voyant mes lendemains tantot comme un reve tantot comme un cauchemard : bref un peu paume quoi !
Tes textes sont tres frais et emprunt d un humour que j apprecie beaucoup (je dois dire que j ai passe un bon moment a te lire). Je me suis donc souvent reconnu dans tes textes. Ton modele de la relation homo que tu ne veux pas, ta relation exclusive avec ton chat (toutes mes condoleances, le mien est toujours en vie), ta relation difficile avec tes parents, tes craintes pour l avenir et ton desespoir de vivre dans un monde ou le romantisme semble en voie de disparition :)
Tout ca pour te dire que je me sens un peu mieux et que j attends avec impatience de lire la suite de tes aventures, te laissant libre de me contacter :)

Camelo

[stef]

Pfiouuu, les amis... tout un poème... ^^"
J'me suis toujours dit que je ne pouvais pas avoir une vraie relation amicale avec quelqu'un tant que cette personne ne savait pas "tout" de moi... Je ne sais pas si c'est vrai, si c'est faux, je ne le sais toujours pas d'ailleurs... Toujours est-il que je pense que ça a plus ou moins mis un frein dans mes relations amicales ou dans mon implication dans celles-ci dans le sens où "je ne suis pas totalement honnête avec eux, j'ai pas l'droit de leur demander plus que je n'en donne"... Toujours cette foutue culpabilité de cacher quelque chose à des gens qui apparemment partagent beaucoup avec toi; ça m'a toujours mis mal à l'aise cette situation... Du coup comme l'a dit Sieg: une espèce de barrière. Ce n'est pas pour autant que je n'ai pas d'amis (du moins j'pense en avoir... o_o ) mais ce qui devient compliqué après c'est de gérer les "groupes" d'amis, j'entends par là pouvoir faire face aux amis qui ne te connaissent pas entièrement quand à d'autres tu as déjà tout déballé va savoir pourquoi... é_è

En tout cas, content que ça baigne Yael...!! ^_~

Oh et dis-moi! Tu nous les joue "cliffhanger" maintenant tes fin de post??? lol :p